Cuando el cuerpo grita

El domingo mi cuerpo me dijo "hasta aquí hemos llegado maja, no soporto más todo esto, no alcanzo a arrastrar este estilo de vida que llevas"

Y no le culpo, para nada.
Echando la vista atrás me di cuenta de que lleva un tiempo dandome toques de atención, pero no le he hecho caso.

Hace casi 1 mes, de repente, me quedé sin voz. Sin molestia, sin dolor, sin venir a cuento.

- Eso es de los aires acondicionados.
- Pues mi médico dice que puede ser estrés.
- ¿Estrés? ¿Tú? Que va, son los cambios bruscos de temperatura, ahora en verano pasa mucho.
- Pues a mí no me había pasado nunca y llevo años pasando el verano junto al aire acondicionado.

La afonía pasó, disfruté el no poder hablar y, por ende, no tener que dar explicaciones.

Unos días después me desperté con un dolor de cuello horrible, era tan intenso que me bajaba hasta el codo.

- Eso es una mala postura al dormir o del ratón del ordenador.
- Es raro, han pasado 3 días y me sigue doliendo. El ibuprofeno no me hace nada y otras veces, cuando es por mala postura, se me quita enseguida.
- Ya se te pasará...

Y llegó el día en que mi cuerpo me dijo;

- Te vas a enterar guapa, te voy a quitar hasta las ganas de comer.
- ¡JA! Eso no lo consigue NADIE, yo siempre tengo hambre, a pesar de las circunstancias.
- ¡Pues prepárate!

Y así fue, se me quito el hambre, se me cerró el estomago, sentí que no quería ni podía comer.

Pero yo seguí al mismo ritmo, ¡aquí no se para!A pesar del dolor, del cansancio, las noches sin dormir del tirón, a pesar de no comer bien, de la desgana y, en ocasiones, la pena.

A pesar de sentir que no lo hago bien, incluso poniendo todos mis esfuerzos.
Seguí corriendo, llegando a los sitios puntual, aunque con la lengua fuera.
Carreras, malas caras, peores respuestas, sintiendo que valgo para algo más y a la vez creyendo que soy la única que lo ve.

He seguido poniendo mi cuerpo y mi mente al límite y ni tan siquiera un GRACIAS a cambio. Ni un "que bien lo haces".

Y el domingo, de repente, tras un sábado aparentemente normal, sin hacer nada fuera de la rutina, con un niño que me demanda a todas horas, con un calor de justicia y tras estar encerrada en casa todo el día, me desperté a las 4 de la madrugada con un dolor de cabeza que nunca había sentido.

Con ganas de vomitar, incapaz de abrir los ojos de tanto dolor.
Intenté levantarme a las 8 de la mañana, con un dolor de espalda tremendo, las caderas no aguantaban mi peso, era la misma sensación que tenía con el comienzo de una contracción de parto.
Las piernas me temblaban.

No podía salir de la cama pero no podía quedarme en ella.
No podía seguir el ritmo a mi hijo, pero él no lo entendía. Y si no me levantaba sentía que estaba "haciendo el vago".

Y lejos de sentirme arropada, me sentí inútil, por no poder darlo todo como cada día.

Y llegó la tarde/noche, y tras un beso y un "te quiero a la luna" como cada día, mi hijo se durmió en mi pecho. Se durmió feliz, aunque yo veía las estrellas cada vez que succionaba.
Y abrazándole me subió la fiebre, y lloré.

Lloré todo lo que tenía dentro, la rabia, la pena, el dolor.
Lloré la monotonía y la soledad.
Lloré el miedo y la incertidumbre.
Lloré la falta de confianza en mi misma.
Lloré todas las lágrimas acumuladas durante meses.

Me sequé las lágrimas, besé a mi hijo y le dejé en la cama, a mi lado, como cada noche.

Y me prometí tirar para adelante, me prometí ser feliz y aprender a parar, a dejar de darlo todo y centrarme sólo en las prioridades. En MIS prioridades.
Me prometí dejar de exigirme cosas que no me llevan a ningún sitio. Me prometí no volver a hacer lo que los demás quieren si a mi no me apetece.

Me prometí escuchar a mi cuerpo más a menudo y echarle una mano siempre que me lo pida, para no rozar de nuevo el límite.


Mi médico dice que parece un virus pero no está segura. Que me observe y me relaje, que baje el ritmo.
La misma doctora que me dijo que mi afonía seguramente era debida al estrés. (¿Estrés? ¿Tú?)

Sigo floja, pero menos, y mañana estaré mejor.
Y seré más fuerte que hoy.
Y cada día que pase, más fuerte seré.

Me lo he prometido.